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夫妻没有了信任怎么过?


失去信任的婚姻维持下去只会更糟糕。结果你可以预想到会怎样:会把你和她都逼疯。争吵,甚至打架,甚至闹自杀。其实,现在已经是这样了。

至于她的那段感情的真相,她不愿意说,你就不用去追问。因为问得越多,知道得越多,对你的自尊心的打击就越大。没必要给自己添堵。

当然,造成这种的局面是:你的婚姻感情基础薄弱。如果你再不善于沟通的话,那就更无法在情感上给她慰藉。那么,她情感上的荒芜,自然就会去寻找别的出口。

我建议,你给你们彼此一个缓冲期。看她是否已经回到婚姻的正轨中来,看你是否能接受并重新相信她,如果做不到,那就只能放弃,这时候,婚姻对你和她都是牢笼了。

如果再发生你不愿意看到的事情,那时候不用争吵,更不用难过,直接离婚。

如果你真的不想放弃这段感情

第一,你要尝试相信她。

第二,你要努力去占领她的情感领域。也就是说让她爱你,而不是只充当她的提款机。

在我看来,当你不信任一个人的时候,除了对方的一些举动异常造成之外,其实对你自己来说,你已经变得不自信,且很敏感。当你足够自信,抱着一种天不怕地不怕的态度,也就是说不怕对方移情别恋,而且确认对方移情别恋后自己也照样能有自己的春天。这时候,也就没什么恐慌的了。

夫妻之间的信任核心纽带无非是两种:感情和财务。

而这两个方面看似分离,但都是围绕感情信任发生关系的,所以我假设这个问题中「失去信任」指的是其中一方有出轨行为,虽然表示还想继续生活,但是曾经的信任感却怎么也无法找回。

基于这个假设,我想谈三点。

第一点,出轨的原因到底有哪些?

首先我们可能需要对一件事情达成共识,那就是「出轨是错」,无论是什么原因。但我们可能都有很多好奇,到底有哪些原因导致了这一错误。常见的有——

从进化心理学的角度来看,男人要尽可能多地播种,用来延续自己的基因;从情绪调节的角度来看,情侣和夫妻之间的矛盾和争吵引发的负面情绪往往是诱因;最后一种常见的原因就是,性生活不和谐,不用多说。

但是令人意外的是,很多出轨的人并非夫妻生活不和睦,相反可能还很幸福。心理学家Shirley Glass指出,在出轨的人当中,有56%的已婚男人和34%的已婚女人认为他们的婚姻是幸福的。这个调查是很让人绝望的,因为曾经你还能安慰自己,只要夫妻生活保证和睦,就不会发生这样的事情,但现实总是打脸的。

第二点我想聊的就是,重建信任比重新开始新的生活更难。

在出轨发生并且被发现之后,对于出轨的一方,要做到以下四点才有可能重新赢得对方的信任:

1诚挚道歉 2 绝不过度解释 3 切断和出轨对象的一切联系 4 等待对方的回应

而被伤害的一方也需要作出努力才有可能修复信任的破坏:

1 倾听和理解 2 保证自己正常生活的进行 3 做好长期修复信任的准备

而这些都是在出轨的事情发生之后,无论对于哪一方来说都很难面对和做到的事情。

最后一点我想说的是,信任之所以有那么强大的力量让一对夫妇白首到老,就是因为它的不可破坏性。意思就是,一旦信任关系崩溃瓦解,就几乎不可能再重新建立,这是我们每个人都要去明确意识的事情,否则寄托在失去信任后的重塑,将会受到非常沉重的打击。

如果夫妻中只有一个人单方面想要努力,那么信任重建的可能性为零;除非两个人虽然痛苦,但仍旧坚持重建,才有一丝可能性和希望。

我和老婆恋爱三年,结婚十年,信任危机的出现,让我们的感情亮起了红灯,努力的相信她,改变自已。爱的太深,就容易抓的太紧,毕竟每个人是一个独立的个体,给对方留下一些空间。因为爱大家走到了一起,也不要因为爱,留下终生遗憾。出一家,进一家,不容易,伤的不光是自己,更重要还有孩子、父母。当看到这篇文章的时候舍身处地的为对方考虑一下,老婆是用来爱的、呵护的、不是用来猜疑的。人的一生总要有几个异性知己,蓝颜红颜之类的,只要把握住人生道德底线就是一个家庭立足的根本。
曾经的亲密,不要让它变成惋惜。我会改变自己。(本人学历不高,语气、用词有什么不妥之处敬请谅解)

夫妻间的沟通出现了问题,随之而来的就是猜疑、不信任,就会有矛盾纠纷,就会冷战不断,夫妻感情就会面临危机。当下要查找不能有效沟通的原因,是沟通的方法不对,还是沟通的时机不对?要仔细琢磨着。怎样才能做到有效地沟通呢?



1.在鼓励和表扬对方之中进行沟通。千万不要无端指责对方,多给对方加以肯定,夫妻之间要善于相互赞美。



2.在对方心情比较好的时候进行沟通。切忌对方正处于比较紧张焦虑的工作或生活状态时沟通,要尽量选好合适的时间。



3.在彼此关爱和体贴之中进行沟通。夫妻之间沟通有很多来自行动,也就是非语言信息,多关心对方,多给予精神和身体抚慰。



4.沟通中要注意语言温和。不要大声小调,不要讽刺挖苦,不要提旧揭短要就事论事,要少说多听,要忍让包容。



如果做到以上四条,就能有效解决夫妻之间沟通出现的问题。“不通则痛,通则不痛”身体是这样,夫妻的婚姻生活更是如此。夫妻间沟通好了,就可以增进夫妻感情,就少了猜疑,多了信任。最终夫妻和睦,家庭幸福!

从题干里其实就可以看到矛盾的地方。虽然已经成为了夫妻,却又彼此缺乏信任。而当初之所以结为夫妻关系,不就是建立在信任的基础之上的吗?试问街上随便拉个人结婚,肯定是没几个人愿意干的吧。所以这里默认两人当初走到一起时是彼此信任的,后来因为发生了什么事,导致了信任的缺乏。那么得看是什么事,严重一些的往往是出轨,那么被出轨一方无疑会体验到很深的伤害。所以想要挽回信任,双方都需要做出一定的努力。出轨方要为自己的行为做出合理的解释,哪怕是酒后乱性,该诚恳道歉得也得诚恳道歉。并且愿意接受另一方提出的弥补要求(比如手机要随时被查),以表达悔过的诚意。被出轨的一方也需要做出反思,看看究竟深层次是什么原因导致了另一半的出轨。当然这个要求很高,如同李小璐出轨,贾乃亮还总结说是自己陪得不够多。

另一种情况是,没有发生什么重大的破坏性行为,就是时间长了信任度变低了。那么可能需要是彼此提高觉察:当初是为什么在一起的,眼前的这个人是否依然是当初那个人,到底是眼前的人变了,还是自己被当下的某些负面情绪遮蔽了双眼,只看见值得怀疑的对方,而看不见更为真实的对方。除此之外,自然是要更多进行沟通,互动,找回当初花前月下,你侬我侬的感觉,对加强信任很重要。

答者:暖心理咨询师陈啸

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我们结婚了8年多了,老婆性格是一个要强而敏感的人,我是一个性格愚弱的人,生活中我是怕老婆的男人,大小事情担心老婆生气发脾气挨骂,我们有一个7岁的儿子,我不懂人情世故,老人都还在在一起生活,我有几个姐姐,我是最小的一个弟弟,自小对我特别的照顾,很多事情帮我们操办做主,打工在外也尽心打理支助家里孝顺老人,所以家里我很多事都没有操心,很多事情都是二姐帮操办拿主意,而我简单的认为姐姐为弟弟的关心没有错,老婆强势性格,这些让她很看不惯这些,她希望自己的老公是家庭的主心骨,很失望..时间一长,言语就带怨气不满刺激性言语.也发泄到家人和我的身上,家里很多简单不经意细节/话语,在她眼里被放大10倍来看待,意思变得敏感复杂起来..我开始尝试解释沟通,任何的被理解为做我向着我们家人辩解开脱.我不想关系闹僵加深矛盾,一切和为贵,选择了沉默和容忍.,很多事家里人和我好些事怕被多心误解,影响2人感情,家人都不清楚的事情,她都非常清楚记在心里,变得特别复杂化..,她觉得:老公没有把她当老婆,家里的人也没把她当儿媳妇,弟媳妇,她是外人.许多我和家人简单的言语变成.敏感的话中有话.感到所以的事情我和家人都在瞒她.欺骗她..感到夫妻间没有一点信任.我的不懂人情世故冷落她的家人,让她更加失望心凉.

人总会犯错误,这是对我而言最大的错误,08年在深圳,我们境况不好,我想生活好点,私自炒了点股亏损了,股灾想抄底,我鬼死神差的先后办了4张信用卡,套现了现金幻想补仓降低成本弥补损失,没想行情越来越糟.09年和老婆回安徽做生意,不得不清仓了股票,加上信用卡透支现金,亏损了壹万多元.,我们底子薄,家里的条件也不好,做生意的钱都是借的.当时我没有敢告诉她,包括所有的亲人,一人瞒着背起了沉重壹万多银行债,变成了卡奴,想尽办法信用卡套现现金的办法来回最低额度应付4张信用卡的账单..2010年我销户了3张信用卡,将账单转移集中到一张高额度信用卡上,.2011年我挪用了生意上交个人保险的三千元,回家没来的及和任何人说,还是穿帮了,吃饭间老婆让和家人对质此事资金去向,,当年生意也不好,老人身体也不好,怕惹出更大的气急败坏的事来,我不想为此再次打垮我们生意信心,.念头一闪,还是等往后生意好了,再说真相应该容易接受,气也小一些,在老婆咄咄逼人的情况下,对所有人都没能说出还差一万多的银行债,.我也为此感到愧疚不安,对不起她和所有的亲人.

直到今年元月份后,我们之间总为小事吵闹,,这么多年,老婆在生活中对家人基本上算识大体的女人,只是日常多些言语难听冷淡,过于敏感.之后,我不忍心坦白告诉她真相,也希望尽释前嫌,.想没有料到终于还是出现了2011年怕出现的气急败坏,暴风骤雨,完全闹僵了,她感觉像个傻子被次再次的欺骗.我是一个不诚实的男人,彻底没有了信任.也不再相信我任何话了,甚至对现在的银行债都不相信了,认为还有更大的窟窿.,担心资金不保,现在提出釜底抽薪要撤掉生意大部分的周转资金.刚好转生意又进入迷途..我知道错了,我想好好的过日子,孩子都7岁了,该怎么办?

夫妻间没了信任,就该好好的沟通交流了。听听对方想要自己咋样,自己希望对方咋样。如果都有诚意经营好这段感情,就避免碰触对方的底线。如果其中一方或者双方都不愿意沟通,也不想考虑对方感受,而一意孤行, 那么这段感情存在的意义真的不大了。当初去选择对方的时候,都是欣赏对方的优点才决定在一起的。有矛盾的时候也该多想想对方的好,多一些包容。也要珍惜对方的包容。爱情是两个人用心共同去经营的。

“信任就是,损我不利他。” 以自己可能被伤害为代价,搏取别人更好的可能。这种对于信任的理解,我们暂且不论对错,但是不可否认,我们确实一直在这个充满不确定和未知的世界里,想要寻找一个值得信任的人,为自己找点寄托。

在复杂的人心面前,我们应该如何看待信任这件事情呢?我们可以分两个部分来看,一个是我们如何信任别人,另一个是如何让别人信任我们。

对于前者,有很多影响因素,比如我们的成长经历,与身边亲朋的相处方式,我见过一些人因为学生时代遭遇过霸凌,在进入社会后就会习惯性的选择抗拒别人的靠近;也见过与父母关系不和的孩子,长大后因为太渴望被爱,时常经历付出——被骗——再付出的痛苦。

对于后者,让别人信任我们,这很大程度上取决于你们的关系以及他对你人格的评价。

虽然我们的经历和体验是不能改变的,但我们对自我和别人的认识却是可变的。在我们逐渐建立对他人的信任感时,我们通过对自己的深入了解,是可以做一些事情来提高自己信任他人,以及让他人信任的能力的。

首先,我们应该学会自我暴露。自我暴露就是向别人说心里话,坦率地表白自己,陈述自己。即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息。两个人从认识走向信任的关键,就是自我暴露。自我暴露是一个循序渐进的过程,可以根据与彼此的舒适程度逐步加深。但自我暴露的前提是,那个人是真实可信的。而且,在成年人的世界里,如果想要交到真正的朋友,自我暴露不是越快越好,深度和速度都需要适度。过早过多的自我暴露有事也会使人变的警惕甚至感到反感。

其次,我们需要有一些付出。建立信任是一个漫长的过程。通过日常生活的互惠互利,以及在其中一方遇到困境时不惜代价的支持和鼓励,都可以在感受和情感层面积累起好感。也就是说,当我们在体验层面感受到了对方足够的善意时,就有可能形成对一个人稳定的信任。这个过程是相互的,并不是一开始就让你对对方掏心掏肺,那样的危险程度很高,你可以选择性的,慢慢观察对方是否值得你付出,如果不值得,你自己还一次次傻傻的持续下去,那可想而知最后的结果了。

这里需要注意的是,即使两个人建立起了相互信任的关系,如果之后的相处中双方的得到与付出长期的失衡,也就是一方总是在付出,另一方总是在获取,那么到一定程度后,相互之间的信任还是会消失的。朋友之间的信任如此,夫妻之间的信任也同样如此。

信任是一种能带给我们安全感和喜悦感的美好体验,好的东西门槛都很高,都需要付出很大的牺牲和努力,但是一旦体验过就会发现,一切都是值得的。

添加说点个人看法,夫妻之间在一起过日子,互相没有一点信任了,有的只是还在一个屋檐下对对眼混日子,这种日子过起来就憋屈了,没有信任的姻缘,凑合将就的感情还有啥意思吗?个人的心中里都藏着自己的小九九,独算孤思的,这算是什么夫妻,和路人有什么两样哪?

问该怎么办?两人静下来时都清清自己的脑子,认真的想一想,这是自要的夫妻生活吗?这种互不信任的做法还有爱意和感情存在吗?问问自心这种夫妻日子还能混到多久?

早做打算,想好过就正经和睦的过日子,心往一处想,相互间多沟通多理解,生活和两人的感情中,若出现了什么不快意的问题,尽心想办法合情合理解决,夫妻间还是会有信任度的,感情也会好起来的。

多些信任,感情深远,好聚好合还得你们夫妻间说了算,人间诚言道:“没有感情互不信任的婚姻是痛苦的”。

个人理解说法,就谈到这里,欢迎友们对这种问题,来谈谈你们的看法,谢谢。



夫妻间失去了对彼此的信任的后果是很严重的,这可能会对你们的关系产生许多不良影响,比如:

夫妻更少袒露心声,不愿意让伴侣了解自己内在的想法与感受;
遇到冲突时,更容易负面解读伴侣的行为,比如当对方言语过激时,将它解读为“他是故意要说这话伤害我”;
夫妻间的沟通变得复杂,一方或双方不断对伴侣进行试探、分析、考察

失去信任,甚至可能最终导致两人婚姻关系的破裂。

那么,有什么方法能够修补夫妻间的信任呢?

1. 直接和伴侣讨论信任问题

既然你已经意识到你们的关系中存在信任问题,想必对方也有相同的感受,这时候,不妨坦诚地和伴侣讨论这个问题。比如,询问对方,“我要怎么做你才能更信任我呢?”

但是需要注意的是,如果对方提出的要求是你不能接受的,请告诉对方你做不到。否则,因为讨好而答应自己做不到的事,让对方产生了虚假的期望,当你没有达到伴侣的要求时,反倒会让你的伴侣更觉得你不值得信任。

2. 当你撒谎被揭穿,承认你撒了谎

如果你的谎言已经被伴侣揭穿,你需要承认你撒了谎,并道歉。我们在生活中都有可能会撒谎,但是如果在被揭穿后,你还一味地抵赖,只会减少更多他对你的信任。

正确的做法是,承认撒谎并道歉,解释自己撒谎的原因,让对方感受到你并不是一个喜欢无缘无故撒谎的人。

3. 小事也要言行一致

夫妻间彼此的信任是慢慢积累的,信任不仅仅体现在大事上(比如出轨),生活中微不足道的小事也是建立信任关键。比如,如果你答应了伴侣要一起出游却不能赴约,你需要提前告知伴侣原因,而不是直接爽约、出尔反尔。

4. 倾听伴侣的想法,并作出及时回应

夫妻之间袒露心声能够增进信任感。当你的伴侣向你诉说他的感受与想法时,你要做的是认真倾听,适时给出言语或行为上的反馈,比如肯定对方的感受、保持眼神交流、向对方提问等等。你对他包容的态度,会使他感到“被接受”,这样一来,他才能在你面前展现真实的自己。

5. 为伴侣保守秘密

你作为伴侣最亲近的人之一,你需要替伴侣保守秘密, 而不是将伴侣私下告诉你的事随意告诉他人。如果你分享了你伴侣不想要与别人分享的信息,可能会让你的伴侣感到被背叛,从而降低对你的信任,并且在之后不敢将自己的事告诉你。

希望以上的方法能够帮助你们重建信任。其实,很多人对伴侣的无法信任,归根结底是无法相信自己。愿你能体会到相信,选择相信,从而在亲密关系中找到真正的安全感。

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